沈阳心理咨询师推荐——过分追求完美，让自己痛苦不堪......

“既然太阳上也有黑点，人世间的事情就更不可能没有缺陷。”——哲学家车尔尼雪夫斯基。 

作为一名咨询师，我与不同来访者的人生体验相遇，我发现很多来访者之所以会产生内心冲突，就是不能接受“人世间的事情不可能没有缺陷”这一事实。 

于是，他们对自己要求很高，对事事都完美主义，异于常人的努力，他们可能真的做到了自认的完美。 

但是，越是用尽力气制造完美，本质上越是不顾一切逃避真实。 

没有真实做支撑的完美，终究不过是浮光掠影，看着美好，但一碰即碎。 

所以我想，追求卓越固然是一种韧劲，但直面真实更需要勇气、更难得、也更需要终生学习。   

01 完美背后的不完美 

在我的咨询经历里，A女士给我留下了极深的印象。 

她是那种出现在任何场合，都能成为焦点，让人印象深刻的女性。 

30岁，未婚，独居，长得貌美，打扮精致，有体面的工作，工作能力极强。自律是她的信条，完美是她的标签。 

她身边的人都觉得她有能力且可靠，但他们并不知道，甚至连她自己也不知道，在完美的表象下，她的暗面一直在滋长。 

对待工作，她的“拼”，让人生畏。 

大学毕业后，她就职于著名的会计师事务所。 

由她经手的项目，从来都是超标完成。搞得同事向领导抱怨，如果客户都要这种水准的报告，其他人以后怎么办。 

这种超标完成，不是天赋，靠的是她近乎疯狂的拼命。 

她告诉我，有一次为了赶一个表格，她从早上九点工作到凌晨三点，全程不吃东西，只喝水抽烟。 

她说：“这种拼命是为了去证明自己，像一个乞丐一样跪在地上去要。” 

面对感情，她的“作”，又让人心疼。 

她很早就知晓自己的魅力，从初中开始，她就开始了爱情的游戏。不停更换男友，并且习惯出轨。 

爱情游戏于她而言，就像狩猎，她要的是唤起对方的渴望。猎物一旦到手，她就会很快失去兴趣，她只享受每段关系前三个月的兴奋。 

她要的不是性，而是掌控感、权利，或更准确地说是——一种原初完满的爱。   

随着年纪增长，她也想过稳定。她身边不乏优秀男性的喜欢，但是她总是会被比自己条件差的男性或者完全没有可能的男性吸引，她觉得和这一类男性在一起，自己是安全的。 

她也不知道为什么会这样。 

她只是感觉到无尽焦虑。 

她想结婚，但目前的两个男友都不适合结婚。她想放手又放不掉，担心自己的控制欲会毁了关系，又担心不控制自己会孤独终老。 

同时，她总是因为很小的事情而情绪崩溃。 

比如因为搬家，导致早上通勤时间加长，她会无法忍受到似乎要原地爆炸；和男友见面，对方迟到，她会生气到痛哭。 

她也无法形容自己怎么了，似乎这样的时候，有一种不安全感袭来，让她无法忍受。 

她最深的恐惧，就是自己不被人喜欢和不被爱。 

所以她必须，保养面容、雕琢身形、光鲜聪慧、侃侃而谈、深度广度兼备。一定要让自己优秀，一定要撑住。 

但是她持续健身，规律作息，爱人文类书籍、尤其是佛学，和崇拜的人深度交流，也仍然摆脱不了一种弥漫性的困惑与空乏：“为什么我这么努力，我的内心似乎没有什么改变，我觉得一无是处。”   

02 打碎完美的假面，才能看见真实的自己 

她的冲突，不是来自外部的缺失，而是对内部的忽略。所以在咨询过程中，我让她不再盯着外面的完美的浮光掠影，而是向内聚焦，向内体验，向内建立完整。 

a. 把分裂出去的痛苦情绪一点点回收归拢 

她的脆弱有一种共性，一旦事情和自己所希望的不一样，一股强烈的不安和失控感就会冲垮她，好像整个世界都在与她作对。 

我反复让她知道脆弱是被允许的：“当事情不如意时，我们就是会委屈和想哭”。 

她仍然忍住眼泪不准自己哭出来：“我还没有办法在你面前哭，就像我无法让自己喝醉酒，也没有办法在工作的地方拉屎”。 

我说：“当然，你需要一切都在掌控之中，需要保持完美的样子，这样可能会让我们感觉更安全”。 

我又问她：“小时候当你难过时，可以哭吗？” 

她说：“那样爸爸就会把我关在厕所里，很黑，说‘哭完了再出来’，我就说‘爸爸我不哭了’。” 

当她还是无法触及自己的情绪时，我会让她先使用我的感受。 

我说：“我觉得很难过，更多是害怕，也许也有一点愤怒，胸口很堵很窒息。我也好像能看见一个小女孩不得不忍住大量的恐惧害怕，无助惊恐。” 

她立刻进入“如何做”的思维里：“我可以在生气时安抚自己，还能跟自己对话。但对悲伤的自己完全没办法。” 

我问她：“悲伤的身体感觉可能是怎样的？我们能不能在当下和这个悲伤一起呆一会。” 

这样的对话，反复出现，能够让她被抱持着去体会悲伤，从而松动无助的身体情绪记忆。 

这次咨询之后，她有了一些觉察。她告诉我，有时她好像能感受到身体里面那个小女孩，她会主动想如何去安抚她，她想对她说：“即便你是有缺点的，也是值得被爱的。” 

她在慢慢内化一种称之为“自我安抚”的心理结构。  

一直以来，令她情绪失控正是她从小不被允许表达不安、惊恐、挫败感，这些感受如洪水般未被处理。 

可能来自爸爸每一次侵略性养育的结果，可能来自母亲每一次缺席或不可靠的安抚。 

精神分析大师比昂说婴儿需要一个“会思考的乳房”一般的母亲，科胡特认为3岁前父母要帮孩子装置上焦虑-缓和、延迟-忍受的中和结构。 

这也是我为她做的事情，提供涵容的环境，让她感觉到“我可以脆弱，可以哭，这没什么不好”，让那些碎片的体验归位，增强心的弹性和力度。 

b. 完成哀悼：真实的经验滋养心智 

在咨询进行到第3个月，她先后和两个男友分手。 

我想，也许一方面是咨询让她得到一些稳定感，另一方面也许是她仍在要求自己快速去做“正确的事情”，她把自己置于一种充满风险、无所依傍但同样是进步的状态。 

这是一个改变，同时也爆发出问题。 

她开始焦虑，频繁上交友软件，想要寻找可靠的男性发展健康的关系，她说：“我渴望任何一个人回应一下我，想要赶紧抓住一个人。” 

这样的时候，我会让她“停”一下，一起看看焦虑的横切面。 

我问她：“一定要抓住一个人、总想要和人连接，是一种什么感受。” 

她停了很久，然后苦笑着仰天失神，说了一句话，让我感到巨大的悲凉。 

她说：“那是一种，——原来这个世界上没有任何人把自己放在最重要位置上的感觉。” 

很残忍，是的。 

但在此刻，这就是她的主观真实。这就是，她逃避了很多年才终于承认的真实。 

直面残忍，会“杀死”她吗？ 她静下来去更多地体会，然后她竟然说：“我没有想到自己会有这样的领悟，但同时感觉到好像没有自己以为的那么痛苦。” 

这一哀悼式的觉察，揭开了她心底深处创伤性的信念，重点不在于它的真实性，而在于它被看到了。 

一旦被看到，就有机会从创伤回到正常的发展性轨迹中，得以往前发展。  

03 面对残酷的真实，才能彻底解决空虚 

当她一旦触及到内在“不被爱”“被抛弃”的恐惧和脆弱时，她离内在受创的小女孩更近了。 

情绪也从较为浮夸的状态中进入一种可忍受的淡淡的悲伤之中，这是她的生命一直等待她去看顾的，终于等到了。 

虽然她时而还是受困于完美主义，但她也解放出真正的活力去创造真实的生活，并在生活中练习耐受正常的痛苦。 

最近三个月，她买了房，投入装修。在装修的过程，犹如她在重建自我的大厦，她获得了很多成就感。 

她给自己买了猫，想让自己走出舒适区,有更多的体验。 

比如去忍受宠物上蹿下跳，难以控制的挫败感，去耐受“动物不会无缘无故喜欢你”的焦虑。 

她会尝试很多办法和猫建立关系，她不仅在锻炼自己的交流互动、耐受情绪起伏，也在通过养猫来养育她自己。 

她也遇见了新的恋爱关系，她惊讶地发现，竟然有段关系可以不用折腾就感到安宁放松。 

同时，她也遭遇任何一段亲密关系都会有的不理想。她不知道是否能结婚，但她发现自己不再被强烈的情绪掌控，她能更真切地看到对面那个人，同时也能够和自己的体验保持贴近。 

为什么会有这些积极的改变呢？ 

我将她四散的自我碎片收拢，情绪得以安置，她获得成就感和自尊心的同时，同时体验到爱与被爱，也会深刻地期待与他人的关系具有类似的情感。 

当她独自面对世界时，她就可以更信赖和依靠自己的心智能力。  

心理学家马斯洛曾经说过：心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。 

心理咨询，就是一个陪伴你，觉察心，改变心，从而改变人生的过程。 

在这里，你和你蛰伏的脆弱相见，你能解放那些被压抑的生命力； 你开始用自己的心灵去体会遇见的人和事，去构建自己的，而非父母剥夺、扭曲或强加给你的体验； 你有力量发出自己对生命的独特诉求，活出属于你的人生。 

  注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

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