沈阳青少年心理咨询推荐

——这是最容易摧毁孩子的一句话

在信息飞速传播的当今时代，经常能看到这样的新闻：

• 23岁男子因不满楼层无法使用指纹锁，强行拆毁电梯锁并从26层抛下。妈妈则认为 “他还是个孩子不能苛责” ；
• 30岁男子因为游戏充值上当，妈妈奔走多地为孩子讨回公道；
• 女孩儿大学毕业十年，仍在家啃老，只因无法离开爸妈独自去工作……

• 自己明明会穿脱衣服，可每次非得大人帮忙不可；
• 已经上学了，遇到事情，不愿意自己做决定，一定要爸爸妈妈告诉怎么办、该怎么选；
• 出门或上学，水杯书包都需要大人操心整理和帮忙拎，自己既不想也不动手，活脱脱一个小主子……

 有人会说，小孩子这样很正常呀，长大了就好了。 可是生活在这样的环境中，孩子的独立性真的能养成吗？ 

独立不是 “教出来的”是与生俱来的本能  

独立始于出生，终于老去。事实上，孩子一出生，即是独立的开始。 

小婴儿与母亲胎盘脐带分离，开始学习独立地使用呼吸系统和消化系统。 

孩子有着一套精密的 “独立内在法则” 。 

我们不需要教孩子，独立的呼吸、消化是他们赖以生存的本能。 

他们还自然的把头埋在妈妈的胸前，寻找妈妈的乳头，主动的去吮吸。 

有时候为了更容易吸吮到乳汁，他们还会调整自己的吸吮压力。

[1]  

对于那些非母乳喂养的孩子，他们会主动的寻找妈妈和母乳的气味。 

所以生命为了生存，就会本能就去 “独立” ，去获得更多的生存和融入环境的资源。 

这种独立是孩子自发无须任何人提醒的。 

独立就是与生俱来的本能，并且这种本能会随着孩子的成长不断升级迭代。 

比如进入 2、3岁 的孩子，会自发的反抗别人的代劳，什么都要自己来，追求自由； 7、8岁 的孩子，开始喜欢去同学家里串门，也会开始要求自己做主、把同学请到家里来——这些是他们探索独立的心理需求。 

艾里克森曾在其「阶段理论」中指出： 

儿童期（2-3岁，即第二阶段）的孩子由于已经开始学习自主如厕、穿衣等行为，因此他们会去获得一种自主感。 

这种自主感会促使他们更顺利的进入到学龄初期阶段（3-6岁），去更主动尝试新鲜事物，发展独立的人格。[2] 

在生活中，那些吃饭都需要父母喂食、或无法自己独立游戏的孩子，往往都是最为依赖父母的。 

因为对于他们来说，“吃多少”、“要不要吃” “该玩什么” “怎么玩” 都被成人所控制的。 

换句话来讲：这些孩子由于过去的生活经验，并不清楚和了解自己想做什么和能做什么。 

所以要想孩子获得心理上的独立，那么生理的独立就是不可或缺的。 

生理上的独立会让孩子拥有自我的操控感，感受到自我的 “能动性” 。 

许多家庭对于孩子关怀备至、悉心照料，特别在一些隔代养育的家庭中，还会因为种种原因对于孩子基本的动手操作处处代劳。 

• 比如孩子自己吃饭慢，就干脆大人一勺勺喂；
• 孩子想自己捡掉落的玩具，大人已经手快地捡了起来；
• 邻居问孩子一句话，孩子正在思考该怎么回答，大人已经快言快语地替孩子说了，临了还埋怨孩子回答得太慢……

 这种生理上操作的不独立让他们无法找寻到精神层面上，对自我的自信。 

就像那些能自主决定吃多少饭菜的孩子，虽然有时候可能会吃太少饿肚子，但这种可以自己独立做主的经验，会让孩子明白—— 自己是一个独立的个体，自己的行为可以影响着身体，自己能做更多的事情。 

孩子也会因此在未来更愿意去自主地思考和主动做出选择，内化自己的独立人格。    

在现代生活中，一个家庭的育儿方式往往是复杂多样的， 在培养孩子的方法上，有两个误区往往会影响儿童独立的发展： 

 误区一：坚持让孩子自己干，家长完全当旁观者  

不，和孩子一起做也是帮孩子独立的方式。 

有些父母会将表象当成 “独立” 性——比如孩子不哭不闹就叫独立；只要孩子开口请求帮助就是 “不独立” 。 

其实我们所说的 “独立” 更多指孩子在人格上的独立，表现在孩子自己的能力和判断上，恰好来自于父母的支持和肯定。 

发展心理学的一项研究表明，拥有父母充当 “脚手架”（从旁辅助）的孩子，更能完成没有父母就完成不了的任务。

[3] 举个例子： 如果你的孩子不愿意自己穿衣服，正确的做法不是站在一旁骂孩子。 

而是先邀请孩子帮忙一起提裤子，让孩子感受到自己的作用。 之后，我们可以再进一步，邀请孩子一人穿一只脚。 

最后你就会发现，当孩子熟练动作后，他会自发的希望能独立完成穿裤子，甚至不再愿意让父母插手了。 

这其实就是从零到一的过程：孩子在父母的协助中，逐渐感受到了自己的能力，这种能力的成就感推动了孩子的独立。 

所以孩子的独立并不是只能独自的面对，作为父母，我们应该帮孩子去分解难度，让他去感受自己的能力，学会相信自己能做到。 

只有这样孩子才会更愿意去尝试，去获取更多独立的经验，拥有更多的独立。  

 误区二：孩子还小，为了安全不能让他自己做，等长大了再做也不迟。 

不，独立是一出生就开始的旅程，只有不断尝试和感受结果后，孩子才能更好的成长。 

“你现在还小，不能做这个。” 这句话经常都会出现在孩子独立要做一件事情的时候。 

但其实孩子真的像我们以为的那么柔弱吗？ 就像孩子使用剪刀，爸爸起初非常抗拒，觉得孩子肯定会剪到自己的手。 

但实际上，经过一番安全培训后的孩子，从第一次用剪刀到现在的四年时间里，从未被剪刀刮伤过。 

这一切不是因为孩子能力很强，只是我家人事前的仔细示范，和孩子自己一次次小心地尝试，让他掌握了熟练使用的技巧，从而没有受伤。 

所以敢于给孩子尝试，才能帮孩子去拓展能力，获得独立的自信。 

我家孩子从未因剪刀受伤，或许是个别案例。 

但放在更广阔的场景中：即使孩子在主动探索过程中会有一些不良后果，只要不是危及生命，那么感受下自然的后果也会让孩子更好的明白和把握自我。 

例如天冷孩子不愿意穿外套、非要选择单薄裙子—— 

没有关系！就让孩子穿上出去试一下，亲身感受温度的变化，再给她披上偷偷带出去的外套，那么下次她会更知道如何保护自己和对待自己。     

04

父母这么做，让孩子自信又独立

 孩子的独立虽然是本能，但作为父母，我们也可以通过 一 “做好”；二 “学会” 的方式来更好的辅助孩子去发展自己的独立，最终塑造独立的人格。  

 01 做好“环境辅助”，避免亲子冲突  

很多父母不愿意孩子去尝试和独立，其实并不是他们想要控制、限制孩子，只是过程中的亲子冲突，让 “独立” 变成了一种负担。 

例如孩子刚开始学习独立吃饭时，总会伴随着打翻饭碗、弄脏地面和身体的状况。 

这种状况恰恰就是成人与孩子独立的矛盾。因为对于成人来说，此刻反复的收拾已经无法让他们冷静的去引导孩子的独立。 

因此喂饭就变成了很多老人和父母的选择。 

所以如果想要避免这种独立的冲突，那么必要的 “环境辅助” 就非常的重要。 

例如我们可以给孩子提供的餐具，用深盘，而不是浅盘。 

如此可以帮助孩子自己利用深盘的边缘，更好的勺到食物，避免食物溢出； 

使用厚重的盘，而不是轻的塑料盘，孩子就不容易把盘子移动，从而掉落在地板上造成大面积的清理； 

提供一个可靠的围兜避免食物弄脏衣物； 

甚至可以在孩子进食的位置下铺设一次性的餐垫，可以降低我们地面清理难度等等。 

有了这样关于环境辅助的准备，孩子锻炼的机会多了，自主进食就不会那么容易造成亲子间的冲突，孩子进食的独立性也就不容易被打断。  

 02 循序渐进 “脚手架”，让孩子学习感受掌控自己的感觉  

独立不是一蹴而就的，它是孩子学习的过程。 

每进步一点点，孩子就离独立的里程再近了一步。 

在这个过程中，把目标分解、细化，给予孩子适当的帮助，会增强孩子的能动性，让孩子更独立。

比如说，让低龄孩子学会独立阅读比较难，但是我们可以根据难度系数进行分解： 从每天抱着孩子翻书 → 孩子自己抱着书，妈妈来翻 → 孩子翻书，我们孩子旁边做点其他的事 → 孩子每天自己独立翻看1分钟 → 逐渐增加到3分钟。 

如此循序渐进，我们就像一个脚手架，帮助孩子每一次自己多做一点点，不知不觉孩子的独立性就变强了。 

在这个过程中，我们要多多注重孩子的参与感。

 比如孩子总是要大人帮着穿鞋子，说什么也不愿意自己穿。 那么孩子还有什么可以参与进来的呢？是不是可以从先从选鞋子、提鞋子开始？ 

只要孩子肯参与，就避免了我们和孩子的拉锯，用一种巧妙的方式鼓励孩子的积极性，在这个过程中他也在学习。

 孩子没法一下子做的很好很独立，同样的，我们给与的指令和引导也不要一下子期望太高。 

   03 允许孩子 “慢一些”，静待成长的到来  

著名的作家木心曾经写过一首极美的小诗《从前慢》，他说： 

清早上火车站，
长街黑暗无行人，

卖豆浆的小店冒着热气。

从前的日色变得慢。车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。

从前的锁也好看，钥匙精美有样子。你锁了，人家就懂了。

 其实对待孩子就像这首小诗，当我们用慢镜头去观察孩子，就会发现其实并不是孩子不够独立，只是我们太快要结果。 

例如看着端着满满水盆的孩子，作为成人我们总会本能的阻止他，跟他说要减少水量。 

可这样的方式虽然避免了洒水，却阻止了孩子对自我行为结果的认知。

 对于孩子来说，他知道的只是成人的要求，而不是行为的后果，这样的方式也就无法让孩子学会独立的行为思考。 

所以不如我们放慢脚步，让孩子多去探索。 即使满满的水盆洒水出来也没关系，毕竟这样独立体验更能促动孩子去思考。

   04 克制自己，允许孩子说 “不”  

在生活中，我们需要放弃成人的姿态，仔细聆听孩子的各种声音。 

而这其中最为重要的就是孩子的每一次说 “不”。 

因为每一次的 “不” 都是孩子独立思考的表现，是他们在尝试进行自我的决策。 

所以面对这样说 “不” 的孩子，我们应该允许他去做表达，去理解他的想法。 

例如孩子挑食，不愿意吃青菜，那么我们就应该跟孩子一起寻找挑食的原因，找寻解决的办法。 

这样的过程可以帮助孩子明白自己的拒绝并不是一件坏事，他的表达是有意义的。 

而孩子也会更愿意去做独立的思考和尝试，不会因为害怕成人的指责而不敢向前。 

总之，就像蒙特梭利所说： 

在生命的最开始，孩子就需要自己做事情。 教育的目的就是帮助孩子发展独立性，以促进孩子不断的自我发展。 

因此对于孩子来说，不管成人的想法如何，他都会自发的去追寻独立。 

作为家长，我们要的并不是去教孩子独立。而是学会避免限制他的独立。

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