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——创伤下的隐秘
创伤在心理学上被定义为“超出一般常人经验的事件”。创伤通常会让人感到无能为力或是无助感。创伤的发生都是突然的、无法抵抗的。过往的创伤事件所带来的负面体验，会被压抑到潜意识而不自知。带着旧的创伤，进入新的关系，原有的创伤模式就再次上演了。
小A是我一朋友，因为一件事情，她的男友C否认事实，并且发誓赌咒，小A对于C的做法很不认同。
小A告诉我说，“他可以暂时不告诉我真相。或者现在可以否认，以后告诉我也可以，只是这个赌咒的方式。因为一旦赌咒，性质就变了，变成了谎言。这不仅牵扯人品，说明他以后也没有告诉我的打算，他心里没有我。”这让小A觉得恐慌害怕，内心充满了不安，而且想要逃离关系。
我了解小A的感情经历，她前任男友就是一个经常撒谎赌咒的人，最后的分手也是以谎言告终，对小A的伤害很深。经历过谎言和背叛，往往对感情都小心翼翼，这也是她多年没有交男朋友的原因。直到遇见了C。
很多人面对内心的恐惧害怕，都会马上想到回避，这样最安全。虽然知道这是每个有创伤性心理体验的个体所不能承受的，但即便在这样的“极限时刻”，也希望你能够稳住自己，至少不让自己即刻陷入旧的情绪模式里。那么接下来，你才有机会看清楚自己。
小A说，她面对内心的恐惧有一种极强的失控感。表面看是C先生的行为让她对目前的关系感到不安，其实是她过去的经验再现，前任的突然背叛，让她觉得自己很信任的人变得如此陌生可怕，以及面对关系的失去，茫然不知所措。
小A的恐惧是什么呢？
是C先生的行为，让她对这个人有不确定感，这个人安全吗？ 这段关系安全吗？ 当一个人觉得环境与自身都在掌控之中时，便会感觉到未来对自己而言是可以预知的，从而获得一种内心的安全 。
●内心对关系很确定，不会改变，这也是一种控制，意味着确定和安全。
她说，前任的谎言和背叛让她陷入深深的绝望、恐慌和不安，觉得未来一片死寂漆黑，没有方向。她说万一男友同样，害怕自己再经历一次痛苦的分离。
●小A对伤痛采取了控制的态度，控制历史重演。有控制，就会有失控。
对创伤性体验越恐惧，控制力度越强，当创伤被激活的一瞬间，恐惧就如同泄了闸的洪水，让人惊慌失措，慌不择路。于是，就本能地退缩、逃避现在的关系。
但有时候，出现在关系中的痛苦不单是来自对方的行为，让你感觉到痛苦想远离关系的，也许来自童年的伤痛。
小A说，母亲在她六个月的时候，因为工作，不得已把她托付给保姆代养，保姆要定时到母亲工作的地方给小A喂奶，每天送走的时候哭得撕心裂肺，这样的情况持续了好几天，后来慢慢的不怎么哭了。再后来小A又被寄养在姥姥那里，直到小A三岁上幼儿园。
18个月以内的婴儿是与母亲形成健康依恋的关键期。母亲做为婴儿的主要照顾者，如果在这期间与婴儿强制性分离，会使婴儿产生分离的焦虑，缺乏客体恒常性。
客体恒常性指儿童理解了物体可以独立于他们的行为和知觉而存在或运动。 比如在生命最初几个月里，儿童用眼光追随物体，当物体消失后，他们会移开目光，好像物体从他们的心里消失了。但是3个月大时，他们盯着消失的地方看；8~12个月，搜索消失的物体；2岁，完全肯定消失的物体还存在。
心理学家认为，发展出“客体恒常性”表现为一个人能够相信自己生命中的一些人或事物是持续会出现的、值得信赖的、可靠的。他的内心充满了安全和希望。
那么，缺乏客体恒常性的人，没有能力在心里形成一个“足够稳定”的内在客体，对外部客体的认知和感情，会由于现实中的分离产生剧烈动荡。他的生命底色是恐慌和不确定的。
男友的撒谎行为，让小A觉得C是不可靠，不安全的，对关系充满了恐慌。这是小A在三岁以前没有和母亲形成稳定的关系，内在没有形成一个稳定的客体。和母亲不断的分离，让她缺乏客体恒常性，而与前任关系的断裂，又加固了她对分离的体验，让她的安全感极度匮乏。
每个问题都是过去没有解决的问题以现在的方式呈现。在关系中，很多时候我们的创伤体验并不被发现，我们在无觉知里带着这些体验重复运作，这就是我们的无意识层面的效能。
我们很多人都经历过童年的情感忽视，也经历过感情的挫败伤痛。因为安全感的匮乏，我们不断地寻找自己的另一半，试图弥补心灵的缺失。
确实，当与一个人相处产生安全感的时候，我们内在就与对方有了情感连接，这是人的情感需要，也是拥有完美关系的一个重要方面。但这种对完美关系，对安全感的需求不是完全依靠另一半完成的，要通过修复自己的创伤性体验，不断完善整合自己来实现。
当你让创伤体验在关系中重复，你只是在创伤自身的痕迹上再划了一遍，旧有的负面情绪让你无法看到真实的情形，你让“创伤体验”成为关系中的一堵墙，除非你愿意带着觉知去修复自己。
创伤治疗大师巴塞尔·范德考克 说，我们唯一能改变我们感觉的方式，是通过了解我们的内在体验，并学习如何以恰当的方式与自己内心正在发生的事情相处。
当你在关系中发现自己有不对劲的地方，比如经常被负面情绪困扰，和伴侣关系不顺畅。思考一会儿，在过去谁与你现在的问题有关？这里有个简单的方法，回溯每个人，每件事，包括你的前任，最后来到你的父母，你觉得他们的哪些行为给你造成了哪些负面感受？(感受自己的身体，感受自己的情绪)
找到根源后，把过去的创伤模式和你现在的问题作比较，看看是不是原封不动的复制粘贴到现在的关系里。除非你不愿意面对过去，接下来就是觉察自己的每个行为模式，仔细地观察自己的一言一行，这样的观察让你目睹了情绪变化的全过程，一旦你看清楚了自己的行为，看清楚自己在做什么，被什么情绪困扰，从而认真的评估其背后的原因(不要指责自己)，你就可以慢慢解脱，不再受其牵制。
这个方法需要长时间的练习，不是一蹴而就的事情，需要拿出足够的耐心和勇气。
创伤本身并不能吞噬你，能吞噬你的是对创伤的恐惧。
再痛的伤口都要让它暴露在阳光下，才有愈合的可能，否则，它只会在阴暗处滋生更多的细菌。 你要允许内心的恐惧慢慢浮现，不去抗拒，勇敢去体验那是一种什么样的感觉，然后慢慢和恐惧拉开一些距离，看着它，看清楚恐惧背后的真相，就不会一次再次地被恐惧纠缠。当你真的接纳了恐惧，那么下次再有类似的情况，就不会像过去那样不堪一击，慌不择路了。
●恰克博士的一段话——
“每当你遭受打击，你便撕裂了一片心灵，伤痛也排拒着这个分裂的部分。这个心灵的碎片被投射到了外在的世界，然后形成了问题出现在你面前。于是你开始采取一种控制的态度，以免同样伤痛再度发生。但当你把信任放入一个负面情况中，信任会开始为你工作，情况就会明朗了起来”。
所以，当你疗愈过去，修复自己，内在的力量才会源源不断，你看问题的方式也更多元化，你才有能力做出新的，有利于关系发展的最佳选择。
试着打开自己，带着对自己的信任，对关系的信任，相信无论出现任何问题，你和他都可以去面对，去解决。勇敢的承诺自己，不管发生什么，相信你们的关系都不会因为某个问题而松散垮掉，它会稳稳的扎根在那里，巍然不动。
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