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——上一秒还在高兴，下一秒却突然哭泣”：边缘型人格障碍，真的能被治愈吗？
“我最深、最真实、最诚实的恐惧是，如果我告诉你我是谁，你会离开我。
被抛弃的感觉就像这样：死亡。是真的，这感觉就像我正在死去。”
这是作家Celia Finkelstein在被确诊为边缘型人格障碍（BorderlinePersonality Disorder，简称BPD）后对自身感受的一段描述。
很贴近，也很心碎。
在此之前，你或许没听过BPD。
但其实，它并不少见。
在普通人群中的患病率为0.5%-5.9%，在精神科门诊患者中的患病率为10%的BPD，是临床上患病率最高的一种人格障碍类型[1]。
易冲动、不稳定的人际关系、自我认知和情感……是BPD患者的典型症状。
今天的来访者@微光，就是一位BPD患者。
渴望人际交往，又特别害怕别人的拒绝和抛弃；
总觉得自己差劲，情绪不受控还学不来坚持；
甚至不止一次试图放弃自己的生命……
所幸，她不曾放弃自救，一点点地把自己扯回人间。
今天，她分享出自己的自救故事，希望能给有类似症状的朋友一些警示。
也希望能给正处于BPD、或是抑郁焦虑状态和低谷期的朋友一丝温暖和慰藉。
下文为她的自述。
01
我总把自己装在“袋子”里
我是在读大学的时候，发现自己不对劲的。
我的情绪与别人不同，突然没了开关。
我总会莫名其妙控制不住自己，情绪随意转换。
明明上一秒还在发自内心地高兴，下一秒就毫无原因地哭了起来，还会对其他人大呼小叫。
就像一个没有皮肤的人，非常轻的触碰都会唤起我强烈的情绪。
我不敢想象这样的自己被同学发现会怎样。
再加上我本身就是一个内向、回避的人。
所以，我用围帘围起床边，造出我的小天地。
一本接一本地读着虐恋小说，浑浑噩噩地沉浸在虚拟世界里。
我喜欢这种边看边流泪的感觉，似乎只有这个时候的我才是真的我。
父母意识不到我出了问题，只是不断“提点”我，要外向点，多和别人交流。
只有我自己知道，别人习以为常的人际关系，对我来说有多“可望而不可即”。
也许是虐恋小说给了我情绪不少的出口，在自我孤立中，我有惊无险地度过了大学四年。
不成想，毕业后走向社会，是更大的难关。
毕业后，我的工作换得相当频繁。
因为，几乎每份工作都会让我感觉不适，连一个月都坚持不下来。
其中一位主管更是被我视作“恶棍”。
当时，我因为粗心犯了好几次不该犯的错，这位主管狠狠地批评了我。
现在想想，他大部分的话都是对事不对人的。
但那时的我完全受不了，只觉得他一定很嫌弃、很讨厌我。
所以，我什么都没说，什么都没做，直接离开了这家公司。
换的好几份工作都受挫后，我就以考研为由待在家里了。
不只能试着考自己喜欢的专业，还能找到理由逃离人际关系。
没想到，这次的逃离让我彻底爆发了。
我开始越发不对劲，浑身都觉得不舒服，有时还会暴饮暴食。
终于，在2018年11月，我试图结束自己的生命，并做出了行动。
万幸，被人救下来了。
妈妈带我去了当地的权威医院，诊断是：中度抑郁和边缘型人格障碍（BPD）。
当时我还无视了BPD，想的是：
“我都自杀了，还只是中度抑郁，这医院骗人的吧！”
所以在妈妈问我要不要住院时，我直接拒绝了，认为与其信药，信医生，不如我自己调整好算了。
可现实很残忍：我调整不了。
02
“我真的能好起来吗？”
2019年5月，我又一次尝试“自我了断”。
这次，是怕痛救下了我自己。
也许是老天也想救下我吧，我刷手机时突然刷到了心理咨询的软件。
我约了一次线上语音咨询。
很遗憾，与这位咨询师的倾诉确实让我轻松了不少。
也让我意识到，自己的很多问题都与BPD有关，比如抑郁，就是BPD的共病。
但他的解决方法并不适合我。
由此，我开始了并不短的“寻找咨询师”之旅。
努力求救的同时，我也常怀一份忧虑：
“这个号称「心理咨询师杀手」的病，真的能被治愈吗？”
后来，爸爸帮我联系到隔壁市的一所小学当语文老师兼班主任。
我也在这座城市，开始了自己面对面的心理咨询。
咨询时间很长，现在回顾起来，不少记忆都已经模糊了。
还好有那么几段，几近完整地存在我的记忆中。
那大概是第2次咨询。
在了解我过后，咨询师用轻柔的语气，慢慢地引导着我进入催眠。
在意象里，她带我走下了很多层楼梯，我整个人轻快了不少，都感知不到身体的重量了。
然后，她引导我：“想象一下你现在在一个很轻松的地方，这是哪里，你看到了什么？”
转念之间，我就躺在一片草坪里，一只小兔子乖乖地蹲在我身边，我轻抚着它柔顺的皮毛。
轻松没持续多久，妈妈出现了，然后，兔子消失了。
我很难过，因为兔子被他们做成吃的了。
这时，咨询师继续引导我再四处看看有些什么。
我的眼前就突然出现了一扇门，就像《名侦探柯南》开篇的那扇门。
推开门后，不远处就是一堵墙。
门墙之间什么东西都没有，只有一个让我非常恐惧的形象——《白雪公主》里的皇后变身巫婆后的模样。
满是褶皱的脸，大得吓人的眼睛，正阴恻恻地冲我笑。
我才知道，那些我害怕的事，已经常年累积成那样恐怖的形象。
我不想也不敢去触碰，甚至于，看到“它”都让我害怕。
咨询师让我试着推倒那堵墙，去看看墙那边的世界。
但我始终推不倒，墙的那边似乎会有更可怕的事情等着我。
挫败之下，我清醒了，哭着对她说：“太难了，我试了好多次，真的没办法推倒……”
毕竟这些困扰与恐惧已经跟随了我好些年，咨询师并没有要求我马上就克服它。
她温柔地说：“没关系，等你想面对的时候再面对，如果很痛，不面对也没关系。跟着自己的感觉来就好。”
然后，带着我正念，去体验当下这个害怕，扫描我的身体哪里对应地感觉到紧张或疼痛。
那种感觉很奇妙。
就像在黑暗里摸索了很久的人，终于看到一点亮光的兴奋和期待。
03
行走在爱与恨的边缘
那一次的体验让我感觉，或许咨询真的能救我。
怀着这样的期待，我咨询了下去，直到现在。
当然，咨询的过程并不全是看见、接纳和释然，也有痛苦到逃避、甚至想放弃的时候。
但是，是值得的。
在咨询师和我的谈话治疗中，我们有试着去探索我是如何发展成BPD的。
才发现，很多积压的痛苦，在过去的记忆里都有迹可循。
以我和妈妈相处举例。
妈妈很爱我，也对我很好。
她一直遵循我的意愿，小时候我嫌累，不想继续学画画和电子琴，她也由着我，不逼我。
我尝试自杀后，也是她一直陪着我，陪我去看病、买药，找合适的医生，还问我要不要住院。
不像爸爸那样，一直觉得我没“病”，就是想太多，太敏感了。
可她虽然好，却从不接受我的消极情绪。
从小到大只要我一哭，她就会做别的事转移我的注意力。
她只看到问题的表面，然后着急地帮我“解决”。
初二时，我沉迷看言情小说，她不问我为什么突然爱看这个，也不听我的解释，就直接烧掉了这些书。
好像就是从那时起，我经受再多的痛苦，也不会对她提起。
哪怕我被同学孤立，对我说尽恶言恶语；哪怕我被她们逼到厕所角落扇了好几巴掌，我都没说。
我想，那些委屈和害怕，就算告诉了妈妈，她也不会在意，只会让我别哭。
在咨询里，我有试过回想起那场霸凌，却怎么也想不起来，只强烈感觉到那席卷全身的痛苦。
那段时间，我常常要经历这些回忆的痛苦。
痛苦太过浓烈，以至于我开始讨厌咨询，甚至一度想逃跑。
万幸的是，我坚持了下来，咨询继续往前走，改变也一点点地发生。
比如，我和父母的相处模式。
以前，每当他们谈及我的敏感点时，我都会忍不住流泪。
就会得到他们一句“我们没说什么你就这样了，你太敏感了，别想得那么多。”
每次我都很想反驳，“你们让我不要想得那么多，我就可以不想吗？要那么容易，我还会生病吗？”
很可惜，这些反驳都说不出来。
但今年5月，在咨询中慢慢接纳自己的我，终于在他们面前不受阻碍地把这句话说了出来。
哪怕他们说，“流泪说话并不好，你别这样。”
我还是会坚持边流泪边说出自己的真实想法，告诉他们，我到底在难过、害怕什么。
比如，我可以为了自己活着了。
虽然偶尔还会冒出想死的念头，但在此之前，我会更愿意去尝试想做的、能做的、感兴趣的事。
所以现在，除了工作，兴致来了的时候，我还会练练笛子，或是跟着视频跳舞。
我也更能接纳自己：
内向就内向吧，不想说话就不说，想说时再说也可以；
想做一件事但能力不够，那就先不做吧， 慢慢把能力提升就好；
比不上别人学习的速度就比不上吧，我只要比之前学得更多一点就够了；
也许我还不能做到“积极”生活，那又何妨？我已经能开始为自己做想做的事了。
我不和别人比，我只要达到自己的标准，比以前的自己有进步就好。
这些细微却有力量的改变，都是心理咨询带来的。
所以亲爱的，如果你也有着和我相似的经历，仿佛掉进土拨鼠之日，觉得苦难的循环永远没有尽头。
或是在一堆理不清、弄不明的困扰中，痛苦挣扎，不知如何是好。
不妨像我一样，去求救，去咨询。
也许，你就能找到帮助你的那道光，那道注入你黑暗世界里独有的光。
这是一段很艰难但也很值得的故事，希望它能给你带去走出苦难循环的力量。
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