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“妈妈，我不想成为你的孩子”：如何摆脱与父母的病态共生？
今天，我想和你聊聊“共生”。
作为一名从业十年的咨询师，在我的来访者里，大概三分之一都曾经历过与父母共生的痛苦。
他们从出生到长大，甚至在结婚前，都不可避免地和父母牢牢捆绑在一起。
他们无法离开父母，即使已经产生了很多痛苦甚至仇恨，但就是无法离开，必须要紧密地、病态地纠缠在一起。
而在咨询中，我也发现无论是情绪管理，还是婚姻情感议题，大多时候聊着聊着，都会回到和父母的关系上。
尤其是 20 岁到 35 岁之间的年轻人，会为这个话题非常的困扰。
所以今天我想写下这篇文章，和你谈谈为什么与父母共生会走向痛苦，我们又该怎样摆脱共生。
也希望这篇文章能帮到你，帮到更多有相似经历的人。
01
“一切我都给你安排好了，
有什么不开心的？”
“共生”是心理学中的一个术语，直白点翻译就是——无法分离，这也意味着模糊了边界。
在边界缺失的环境中长大，是一段令人感到痛苦的经历。
说一件让我记忆很深的事：
大概在六七年前，我的咨询室来了一位父亲，带着他的孩子来做咨询。
当时这个父亲对孩子说的一句话，让我至今印象深刻。
他说：“你有什么可不开心的，你以后工作的路我都给你安排好了，你有什么不开心的？”
在他眼里，他的孩子是弱小的，他害怕自己的孩子会过不好人生，所以给孩子安排了一切。
上什么大学，选什么专业，以后做什么工作...
包办式，就是这个父亲最真实的状态。
虽然他表面上看起来没什么问题：他保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他外貌正常，举止也正常。
但在他的心里，自己的孩子却是个永远长不大的孩子，或者说他不愿意相信孩子已经长大。
这种父母往往也意识不到，自己就是孩子成长发展路上最大的阻碍，是孩子的痛苦最大来源。
但边界缺失只是共生中的一环，更彻底的觉察在——
02
不同的父母共生
却总有相同的特质
人们总是默认，作为成年人的父母会比孩子更成熟。
但实际上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结，也会让孩子对这段共生关系感到痛苦，感觉受到了束缚，很不自在。
身处于这种共生关系时，往往会有以下几种特征：
a、恐惧
不知道大家小时候，有没有过一种感觉。
如果感觉到爸爸妈妈不开心，瞬间就会仿佛天塌了一般，下意识认为自己做错了什么事情，极度恐惧。
因为对于某些孩子而言，父母就是自己的全世界。
如果父母不开心，那就一定是自己不好，一定是自己做错了事。
而当这种“恐惧”持续久了，孩子也会彻底丧失自我。
他会不断思考，父母期待自己做什么，期待自己找一个什么样的工作，嫁一个什么样的人。
讨好般把自己的人生彻底按照父母的期望去过，最终彻底摧毁自己。
当然，共生关系中的“恐惧”并不是单方面的，父母也会产生恐惧。
有的父母会总是对孩子说外面是不安全的，外面很危险，只有我对你好，别人都会对你很糟糕，哪怕是你的丈夫。
因为他们恐惧自己的孩子会飞走，害怕孩子长大后会离开。
b、依赖和控制
依赖和控制体现的层面有很多，有生活上的、经济上的，以及情感上的。
生活层面比较容易理解，比如说有的父母从不让孩子接触生活技能，孩子在家里一直都是衣来伸手，饭来张口。
孩子成年后一旦脱离父母，就会彻底丧失生活的能力。
而经济的依赖，比如说有些人他的房子是父母买的，房贷也是父母帮着还的，有些人甚至连工作都没有。
但这种父母会通过强行让孩子背贷的方式，打着“为孩子好”的名义，强行把孩子捆绑在一起。
最后一个，情感层面上的依赖，则是共生关系中最难分离的一个状态。
在我过往的咨询经历中，有些人会非常依赖来自父母的认可，因为他希望自己在父母心目中是成功的，是一个有价值的人。
这其实和家庭的背景也有关系。
比如说一个家庭中有很多个孩子，而“我”是中间被忽略的那个，就会格外渴望获得父母的认可。
这种情感上的依赖，会让孩子不自觉地去迎合父母。
一旦父母对自己抱有期待，孩子就会无法拒绝；但与此相对的，如果孩子没能从父母处得到相应的回应，就会感觉到极度痛苦。
就像脚上带了镣铐一样，很纠缠，想要摆脱，却又摆脱不了。
c、社会角色受损
大家可能听过一个词叫空心病，顾名思义，就是有的人好像没有自己。
他不知道自己喜欢什么，甚至不知道工作和活着的意义是什么，找不到自我存在的意义。
实际上一个成年人，总会扮演着很多的角色。但是有的人可能因为父母的过度保护，导致角色非常的单一，无法划分出自己的社会角色。
因为没能顺利与父母分离，他的社会角色功能往往是受损的，或者是没能去向外拓展。
最终导致的结果就是，他无法融入这个社会，只能继续寄生在父母的家里，能过一天就是一天。
他除了是自己父母的孩子，好像什么都不是了。
其实这种状态是有一点悲哀的。
03
那么在一般情况下
摆脱是怎么发生的？
有的人是和父母大吵一架后，关系破裂，进而摆脱共生。
但实际上，比起这种并不可取的方式，我更想和你先聊聊，走出共生关系的状态是什么样子。
毕竟只有知道了它是什么样子，才能去谈如何到达那个状态。
就像在咨询中，很多的来访者会问我老师我该怎么办？我通常会说你想去哪里，然后才能知道该怎么去。
a、尝试自我独立
走出共生关系，实际上是一种独立的自我负责状态。
我能去追求自己想要的生活，我能知道自己喜欢什么，并且能为想要的生活而奔走负责。
但这种状态并不是突然就达成的，它实际上是一个历程。
比如18岁时，你一个人去了外地上大学，远离父母，这是一种独立。
工作后，你有了自己稳定的收入，不再依靠父母，这是一种独立。
结婚后，你有了自己的孩子，第一次成为父母，这也是一种独立。
尝试自我独立永远不晚，有的人可能20岁就已经独立，也有的人40岁还被父母捆绑着，关键是有一颗独立的心。
b、尝试情感独立
无法反驳的是，即使父母表现得并不爱自己的孩子，孩子依然会希望有一天能得到父母的爱；即使长大了，潜意识里也依旧会期望父母能有所改变。
所以情感层面的独立，意味着我们能够“接受”。
我是可以不开心的，我不需要去通过为父母做点什么，让自己感到开心，又或者说我并不需要满足父母的期待。
这种独立的发生，有的人可能是大吵一架后，对父母极度失望。
但在咨询室中，更多人是发现了无论自己怎么努力，都没有办法去获得父母的认可。
就像有次我问一个来访者：“你做了这么多，你觉得未来父母认可你的可能性有多大？”
他忽然意识到，自己几乎没有可能，因为他过去已经做了很多很多，但依然没有得到认可。
于是从那时候起，他就放下了对父母在情感上的依赖，不再期待认可。
而当你不再期待父母认可的时候，其实某些东西也就悄然解开了。
c、发展新的亲密关系
在我眼里看来，其实每个人都需要生存在某一种关系、群体中，它可以让我们感觉到不那么的孤独，感觉到某种共鸣。
一段健康良好的关系，对我们来说并无坏处。
当我们发展新的亲密关系，比如伴侣关系，旧的关系也会慢慢剥落，转移到这段新关系上面。
而这段新的关系，和父母共生关系是完全不同的。
在伴侣关系中，我们可以做到平等。
我们可以选择做自己，独立且亲密，是自由自在的。
但和父母的共生关系，却更多像是一种纠缠，一种上下级的关系。
不一定亲密，但都想为彼此负责。
就像有的父母总是为孩子感到焦虑，但同样也有很多孩子喜欢报喜不报忧。因为他担心说了，非但不能解决问题，反而会加重父母的焦虑。
04
你也可以成为自己、
活出自己
实际上，成长是一种非常美妙的感觉。
出生时，我们第一次拥有了“父母的孩子”这个核心角色。
慢慢地我们开始上学，我们成为了某人的同学，某人的朋友，某人的伴侣，然后某个公司的员工，再到后来也成为父母......
我们既是一个独立的个体，但同时角色又在不断分化着，生存在不同的关系中。
虽然这期间往往会伴随着痛苦，但同时又会让我们感到，自己正在一点一点变好。
只要我们愿意行动起来，愿意去长大，就一定会有机会，通过各种各样的方式去获得成长。
而在这个过程中，我们每一天做的事情，就是在为自己创造新的希望。
我很喜欢夏天女士所说过的一段话：
我们每个人都有三度诞生。
第一度诞生是爸爸妈妈的精子和卵子结合在了一起，我们成为了一个真正的生命体；
第二度诞生是我们从妈妈的肚子里出来，成为了更加具有生命力的“人”的状态；
而第三度诞生，则是我们成为了自己，活出了自己。
当然，要完全改变“共生”并非一朝一夕，摆脱共生也并不意味着孤身一人。
这注定是一趟长途旅行。
如果你觉得自己暂时做不到，不用失望、不用沮丧，多给自己一些时间就好，必要时也可以尝试寻求心理咨询的帮助。
我衷心希望，每个人都有一天能感受到，成为自己、活出自己的那种感觉。
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