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——明明和TA在一起很痛苦，为何就是离不开？
你有没有过这样的疑惑：
为什么有的人就是离不开有毒的关系？
最近，我们后台收到一条留言：
“我的男友很情绪化，动不动就生气，一生气就砸东西骂人，还让我滚出去。
可只要他找回我，我就会为他找理由，原谅他。哪怕那时我还很痛苦，很受伤。
朋友都劝我分手，我理智上也觉得要分，但还是离不开，该怎么办……”
明明知道这段关系很糟糕，却还是无法离开。
这样的人，并不在少数。
比如，离不开PUA自己的伴侣，缺乏边界感的父母，别有用心的朋友……
是什么让他们哪怕痛苦、受伤，也离不开对方？
今天，我们就来聊一聊——
01
离不开，到底是因为什么？
有时候，我们离不开一段有毒的关系，除了一些客观因素（如经济、环境因素等）外。
还可能因为以下3点：
① 分离焦虑
分离焦虑主要表现为对与亲密关系的分离或离开感到极度不安和恐惧。
它更多出现在儿童和青少年期，但在成年人中同样也会存在。
当或主动或被动地和对方分离时，我们会面临2个心理困境：
a. 现实层面以及心理层面的丧失；
b. 习惯的一切即将全然改变的陌生感和不确定感。
前者让我们深陷心痛和无助，甚至难以自我认同，认为自己不值得被爱，不配拥有爱等；
后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。
所以，在来来回回地挣扎、纠缠后，因恐惧而迟迟无法离开。
② 自我不够完整
我们常觉得，一段关系如果消耗过大，不如当断则断，一个人好好过。
但对“离不开”的人来说，却不是这样的。
因为自我不够完整，他们很可能会选择依附另一个人存在，甚至选择“共生”。
哪怕那是一段很糟糕的关系。
比如有些人被家暴、被PUA了，却仍不想离开。
因为对方的回应，哪怕是不好的回应，都能让他们感受到自己存在。
回应越强烈，感受就越清晰。
这样宁愿留在有毒的关系里也不愿离开的人，多数在幼年时被父母严重忽视过。
因为有过非常恐惧、黑暗、被忽视或被虐待的经历，他很难判断一段关系的好坏。
也因此，比起离开这段关系后失去依靠，甚至是失去自我的空洞与混乱。
在关系里受苦，似乎要容易得多。
③ 痛苦成瘾
研究创伤的心理学家Bessel van der Kolk曾提出，人们会对痛苦成瘾。
当人们遭受到痛苦刺激时，会分泌出内啡肽来缓和痛苦和恐惧。
所以，长期处在痛苦里的人，会持续分泌出内啡肽来让大脑形成平衡。
一旦他们离开这段关系，痛苦的中断会减少内啡肽的分泌，大脑的平衡被打破，就很容易出现类似戒断反应的表现。比如身体不适、情绪波动等等。
为了缓和这种反应，有些人就会回到这段关系里。这种对痛苦上瘾的机制，往往很难被我们理性地控制。
当我们习惯了这种有毒的关系带来的痛苦刺激，再身处其他健康的关系时。
我们反而会因感觉到“其他人没法给我带来同样的感觉”而孤独。
然后，一边倍感痛苦绝望，一边仍沉溺在这段有毒的关系里。
02
怎么样的关系算有毒？
是不是只要一段关系让我们痛苦了，我们就要离开呢？
并非如此。
在关系里，双方都要做一些适时的妥协来满足彼此的需求，我们也可能会因这些妥协感到痛苦。
所以，并非简单的“痛苦了就离开”。
更关键是其中的“度”，哪些是合理的，哪些又是有毒的？
可以结合以下4个信号做判断：
① 对方会间歇性地虐待你
这是最明显的一个信号。
在这段关系里，对方如果总是对你时好时坏：
在关系变得紧张时，对你使用肉体或精神暴力，后面又重新变得冷静，充满爱意，为自己“失控”的行为道歉。
没过多久，又重复这样的循环，在施虐和示爱里反复横跳。
遇到这种情况，该提醒自己，赶快跑！
② 对方会让你产生自我怀疑
在这段关系里，对方不断地指出你的“错误”，以及他能怎么帮你来让你做得更好。
他们看似温柔地扭曲你的想法，让你逐渐怀疑自己的能力，直到你做任何决定前都要求助他。
一旦这种情况发生，你也许会因为信任对方多过自己，而成为他的“扯线木偶”。
③ 对方会让你对所有事都感到内疚
在这段关系里，即使你没有做错什么，他还是会让你感到愧疚，比如：
“没事，虽然你没有做出我喜欢的口味，但我还是会把它都吃完的。毕竟我爱你，想你快乐，委屈我自己也是可以的。”
类似这样的话，乍一听满满是爱，事实上，却是在唤起你的内疚。
让你在内疚的驱使下，为了同等地“爱他”，把自己放在更轻的位置上。
④ 对方会让你对他的需要负责
在这段关系里，你会不会感觉自己需要为对方所有的情绪和需求负责？
比如，如果他们生气，那是因为你做错了什么，如果他们难过，是因为你让他们伤心了。
为了安抚他们，你不得不完全放下自己本身的所需和所想。
他们甚至会花很多的时间去让你觉得，他们想要的就是你想要的。
如果关系中出现以上任何一个信号，你可能需要重新考虑你们之间的关系了。
03
如何离开一段有毒的关系？
如果你已经意识到了这是一段有毒的关系，想过离开却走不掉。
那应该怎么办呢？
第一、停止自我批判
离不开一段痛苦的关系，并不是一件丢脸的事。
更何况，让自己坚决地离开一段关系，本身就是很困难的事。
所以，停下来。不要再批判离不开的自己。
《蛤蟆先生去看心理医生》中说，“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛”。
自我批判只会让本就痛苦的我们加重痛苦，不断地感觉到受挫和心碎。
第二、训练自己的现实检验能力
这是离开的一个重要部分。
关注关系里的“事实”，而非“猜测”。
比如：“他对我动了手”是事实，“他只是心情不好，这种事不会再发生的”是猜测。
试着记录下当天发生的事实，不写下猜测。
记录一段时间后再看，你会发现，有些“爱的诺言”并不是真实，只是你在关系过程中编造出来的想法和期待。
认真思考和记录真实的部分，你会发现，在这段关系里，你目前所经历的，已经远远偏离了当初的设想了。
第三、找出你在关系背后的真正需要
试着借着“离不开”的情绪，去了解自己的真正需要。
觉察在这段关系里，是什么在紧紧地吸引着自己。
我的一个朋友，始终放不下爱撩骚的前男友，分分合合好几次。
在咨询师引导察觉后才发现，自己放不下的不是他，而是和他在一起时的“自由”。
男友带她体验了很多从小不被允许的事，说走就走的旅行，不被批判的打扮……
所以，才迟迟离不开。
当察觉到真正的需要后，我们就能用其他办法满足自己。
走出那段关系，也没那么难了。
第四、多找能信任的人聊一聊
比如向朋友或家人倾诉，同时听听他们的想法。
也许不一定能解决你的困扰，但可以让你获得一定的陪伴和支持。
如果除了那段关系里的他，我们没有任何可以交流和求助的人，我们就很容易陷入孤立无援的困境。
如果你愿意，还可以寻求心理咨询师的帮助。
和咨询师好好聊一聊，去慢慢理解和接受结束这段关系的过程。
咨询师还会帮助你发展觉察的能力，理解我们陷入这段关系的原因。
也会引导你看到当下与过去创伤的联结，从根源开始疗愈自己，自身发展出力量去开启、维系一段健康、美好的关系。
最后，祝你有分离的勇气，也有继续去爱的力量。
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